1

后台常有人问，对另一半应不应该有百分百的信任——不查手机，不对对方的经济情况和家庭背景刨根问底，给彼此留下隐私空间，因为真爱应该纯粹一点。

在回答这个问题之前，我想和大家分享几个真实故事。

是前天看到的一则新闻，老公在外工作10年攒下的55万积蓄交给妻子后，等妻子父亲生病入院，急需用钱做手术时，他才发现这笔钱已经消耗一空。

其实这50多万并不是妻子自己拿去挥霍，相反，她相当节俭，大热天连空调都不愿意开。

只是在她产后抑郁时，无法向外诉说的苦闷，或许只有对外人进行帮助时才能有所纾解。

于是3年里，她支持了两万多个慈善项目，最后让自己一家也成为需要被资助的一员。

有人说，虽然妻子做法相当欠妥，但男方在这三年中没有察觉端倪，是不是也有问题。

而我觉得，其实是他太盲目信任。

三年里朝夕相对，妻子肯定有过情绪失常的情况，而他却相信每次妻子说“我没事”就是真的没事，觉得只要把工资卡交给她，就能让她有安全感。直到风暴来临时，毫无招架之力。

2

这让我想起微博上最近盛行类似“婚前一定要双方查征信做体检”的建议。

起因也是一对夫妻，平时男方脾气温和，对妻子相当好，生孩子之后给她照顾得无微不至。

可就是这样的他，背后悄悄欠了巨额贷款。因为还不上，才迫于压力向妻子承认，欠了信用卡10万。

后来去所有办过信用卡的银行查账，发现其实欠款将近30万。

但这并不是结束，在这种越查越多的情况下，女方选择去拉丈夫的征信单。才发现婚前婚后所有贷款借款加在一起，足有60万。

对于一个普通的工薪阶层而言，这个金额不吃不喝至少要7年才能还上。而作为完全没有享受过这笔钱的妻子，还需要和丈夫一起承担这笔庞大欠款。

结婚买房一切事宜完毕时，妻子觉得新的生活开始了，以后会过得越来越好，却没想到，自此之后至少十年，她的生活都蒙上阴影。

重点是，这样的事情并不是个例，日常生活里就已经足够多。

像上文的夫妻一样，我身边就朋友恋爱后，发现表面光鲜的男友实际上抠得可怜，舍不得吃穿，却经常向她小笔借款，说是没钱吃饭。

在她逼问下才得知，男方欠了信用卡10几万，现在每个月发工资全部拿去还款，只剩两三百开销，房租都得另外找借款平台借现金付。

而这种情况不止发生在年轻人身上，连长辈间也存在。

高中同学的妈妈有段时间怀疑她爸出轨，因为他总是回家很晚，也不愿意聊天，工资也拿回家很少。

后来实在忍不住摊牌，她爸爸才说，不是出轨，是当初借钱炒股失败，没钱还债，怕影响家人。

3

诚然在感情中，信任是相当重要的事。

它会让我们自给自足安全感，而不是歇斯底里向对方讨要，最后在逼迫与让步中，天平失衡，爱反而成为累赘。

也因为很多时候，爱人是除了亲人之外，甚至比亲人更亲的人。我们对抗外界恶意的勇气，就来自彼此之间无理由的支持。

但在我眼里，信任不应该是无底线的。我们要明白，在感情中拥有风险意识其实很重要。

就像人们呼吁着那些有情人们，走进婚姻前除了确认双方有爱与支持，也要记得查征信和交换详细体检报告。

资产与负债的数额大小意味着未来大半人生幸福指数与质量的高低，健康程度说明你的人生能走多长。

没有盲目一腔热情与对方约定终生，并不意味着是对爱人划分界限太清晰。

确认对方现有人生是否是自己可以承担的范围再做选择，如果查出问题，帮助TA清醒过来，离开困境，这是对自己负责，也是对另一半负责。

千万不要把这件事看的很简单，没有风险意识，也许你未来需要付出的代价，可能会超出你现在想象中能承担的范围。

比如那个打工十年，积蓄全被妻子捐献，最后家人生病还需要被救济的男子，婚后一年半，就背上60万外债的女生。

还有那个讲艾滋病孩子纪录片里，那些被另一半传染艾滋病后的女人，生下自带艾滋病的孩子，再难被社会接受。

2018年官方数据显示，全国有上千万失信被执行人，抛开儿童老人计算，不到一百人里就有一个上了黑名单的人。

如此高的概率，你很难保证自己能够幸运地一生不遇见一个。

所以啊，选择爱人时，请尽量谨慎一点，多问几句。进入恋爱乃至婚姻的那一刻，意味着自己的人生甚至自己孩子的人生都和对方捆绑在一起，荣辱与共，稍有不慎毁掉的便是一生。

4

那么，如何在感情中保持适度的信任，同时又有足够的，不让对方反感的风险意识呢？

我的建议是，在小事上放过，大事上严以律己，严以待人。

比如查手机，不一定要深究到对方每一条聊天说了什么，相册照片拍了什么，每一笔支出用到何处，或是通讯录里任何看似可疑的名字。

生活中鸡毛蒜皮的小事你不需要根根捋清，因为敢给你随便查隐私的人，才很大可能是心里有鬼的人，那些不该看的，他们早就清理干净，自然不怕你查。

你更要注意的是，看他的手机app里是否有大量小额贷款软件，信用卡的大额借贷或支出，拉征信单检查，以及每年固定的体检报告。

当然，你在做这些的同时，也允许或是主动把自己这部分信息让对方得知，因为情人之间对彼此的了解，应该是对等的。

不过有时候风险不一定已经存在在对方的消费或健康中，它们可能还是潜在的，累计达到临界点才爆发。

所以观察对方平时消费与收入是否对等，对游戏及其他消遣性爱好有没有自制力，是否有赌徒心理（比如大金额买彩票或刮刮卡、赌球，对“低投资高收益”这类广告语展现憧憬甚至尝试），还有情绪上的长时间亢奋或低落，也很有必要。

可能你会问，如果发现对方身上有风险存在，是否还有继续的必要。

其实选择权还是在于你，因为这时你已经知晓未来可能会有的危机究竟多庞大，再衡量爱情与敢吃苦的比重。

但我还是觉得，在有选择的情况下，其实选择「好聚好散」是最优解。

虽然有情人难得，但让人生直接进入hard模式，未来的某一天爱意消磨完，你会无时无刻后悔自己的选择。

5

有时候感觉，我们处在“速食主义”的时代，无论工作生活还是感情，要求速度快多于质量高。

看朋友圈顺不顺眼决定要不要见面，三天牵手，一周告白，半月同居。发现不合适，就分手换下一任。

可我还是觉得，在感情中还是慢一点好，去确认彼此愿意为对方负责任，去沟通那些无法磨合的三观，降低被伤害，被欺骗的概率。

谨慎对待感情，谨慎地爱惜自己，有时候「不合适」的风险，不是远离就能结束。

闪婚很美，但现实不美。